Vos compagnons et vous êtes très fiers; vous avez trouvé une géniale halte de campement: un oued asséché au sol plat, couvert de gravillon, où vous pourrez facilement installer vos lits de camp et vos moustiquaires de fortune, calées entre deux chaises pliantes. La première nuit, pendant que les autres ronflent comme des toupies boches, vous ne parvenez évidemment pas à fermer l’œil, l’oreille tendue vers le moindre bruit — et ils sont tous plus bizarres et inquiétants les uns que les autres: un boa géant venu vous avaler tout rond pendant votre sommeil? Un léopard qui, lui aussi, ne ferait de vous qu’une bouchée, comme un martyrchrétiendu temps de Néron? Une colonne d’au moins trente kilomètres de fourmis rouges en train d’escalader les montants tubulaires de votre étroit lit de camp, s’apprêtant à ne laisser de vous qu’une brassée d’ossements aussi blancs que ceux de la vision d’Ézéchiel, squelette déjà prêt à se pavaner dans une vitrine archéologique: «Spécimen de Blanc ayant choisi un mauvais terrain de camping». Mais ce n’est peut-être que le babil de petits colobes adolescents, des jureras espiègles qui n’ont pas envie d’aller au lit; ou, alors — s’il s’en trouve dans ces parages — de bonobos enamourés, qui se font des papouilles. La deuxième nuit, rebelote. La troisième, en revanche, python ou pas python, vous n’avez même pas besoin de compter les fourmis rouges; vous êtes tellement fourbu que vous vous endormez tout d’un bloc, comme un lion qui vient de s’avaler un gnou.